- Escrito desde um significativo tempo atrás.
Sinto como se esse sentimento estivesse queimando o meu corpo. O querer você. Sentir você, beijar você. O enojar você. Reter você. Odiar você. O querer e não ter. O ter e não poder. É como se a cada lembrança que tenho, fosse secando cada vez mais a engrenagem que faz meu coração pulsar de forma correta, que deixa os passos equilibrados.
Desequilíbrio, puro desequilíbrio. Uma asa seca que bate no motor como ventilador velho, desgastado, barulhento. E eu continuo a gritar e gritar porque parar de gritar é silêncio demais e você sabe que o silêncio me perturba porque me ajuda a lembrar de que minha mente pensa e chora e cansa e berra e canta mesmo sem você, mesmo com você. Porque você não importa mais, só a mente anêmica, a mente esquizofrênica, a mente atriz. Daí eu canso de você, canso dos sentimentos, canso das histórias, canso do Puran, canso dos jeans apertados, da comida salgada. Canso da mentira que eu te conto, canso da sua voz de quem sempre acredita. Canso da sua cara de quem sempre acredita. Como se acredita numa mente sem leis, sem limites, como se acredita na mente que chora porque acredita que está com câncer maligno enquanto se vai de casa para o trabalho no ônibus apertado?
Ah, você é louca, isso sim. Mente ignorante, sem escrúpulos. Imagina-se fazendo amor com o vizinho só porque o vizinho não existe. Imagina que tem alguém te espionando enquanto você está trancada no banheiro tomando banho, mas você está completamente sozinha. Daí você começa a escutar vozes, os casais conversando, os passos nas escadas. Upstairs upstairs. Você é louca.
Fico procurando doenças para todos os distúrbios que dou significados. Esquizoide. Tenho esquizoide encubada, ou é encoberta? Tenho todos os déficits por todas as linhas do sistema que interliga meu corpo à minha mente. Não é a tireoide mamãe. Eu tenho dislexia, porque teimo sempre em querer colocar acento no O. Porque deveria ser tireóide, esquizóide, andróide. Porque deveria ser você aqui implorando para eu ficar como quando eu queria subir as escadas e ficar morrendo de frio na cobertura onde seus amigos chamam de laje e onde já fumei seus cigarros tantas vezes enquanto você me esperava descer e eu esperava você subir, onde você tentou me beijar pela primeira vez e eu olhava para seu rosto com pena porque seu pai era um assassino de sonhos infantis. E você é o pequeno filho assassino do assassino de sonhos.
Vou dar Dramim para ela dormir. Vou dar Rivotril. Dois. Dois Rivotris. Vamos dormir até amanhã porque quero passar o dia tendo sonhos lúcidos. Cansei de você, da realidade. Cansei da psicologia e da minha terapia. Posso descobrir minhas patologias sozinha. Tenho um buraco mamãe, um buraco enorme aqui, bem no lugar onde Dr. Ray vai encher de silicone.
